从09年新年伊始，就想写一篇文字来记录一下自己人生中第一个重要的十年。
从年初到现在看过海哥版本的《十年》，屈总的，还有涛涛的... ... 而自己的十年却迟迟没有写出来。也不知道为什么，最近很少有写东西的欲望，或者说，我现在不喜欢写博客。我一直觉得，博客是一个把人们的“窥隐私欲”无限放大的工具。有些东西只能是写给自己的，父母，最好的朋友都不应该看到的。但倘若我写两份博客，一份写给自己看，另一份写给别人看，我觉得没有必要。首先我没有那份耐心，其次，我觉得太虚了。所以，也许以后会很少写那些表露心迹的文字，或者，只写给自己。
从1999年到2009年的这十年，是我人生中第一个重要的十年。从1999年初中毕业，那个怀揣理想的少年，到2009年，这个也算经历了沧桑的男人。这十年是不平常的十年。
依稀记得99年初中毕业时的喜悦，毕竟我是以初中全校第七名的成绩离开了特立中学，而进入附中高中部也是年级第43名。可以说99年的开局是一个完美的开局。但就好像很多电影一样，完美的开局总是伴随着一个不完美的过程来演绎着一个精彩的故事。从踏入附中开始，nightmare is coming!
先是初中安静的学习环境不复存在在了。高中3年，我总结出一句话，那就是，我每到一个地方就开始搞基建，等我准备离开，基建建设完毕。高一第一学期住在妈妈一楼临街的办公室里，凌晨三四点的时候，门口出勤的警车总让我睡的不踏实。高一第二学期是后楼2层的合议庭，每晚是睡在拼好的桌子上。从高二到高三第一学期在地院那个老家属院里面，破旧的木头门窗几乎没有隔音效果。高三最后一个学期又回到了法院家属院，但是那时分到房的所有住户都在搞装修，每天叮叮当当的挑战我的听觉极限。到了最后高考的那两天，本想着住个宾馆，清净一下。结果，中午还有一个旅行团来访，乱糟糟的，考数学的整个过程头都是懵的。
整个高中，自己的眼镜总感觉不适应，牙邦子总是痛。这个缓慢的效应，直到最后高三第一学期的寒假才被搞清楚，原来是我把牙齿咬错位了，牙部神经出现问题，并且压迫视神经的缘故。人们都说，“牙痛不是病，可痛起来真要命”，而我为了让自己注意力集中，自己却自虐到把牙齿咬错位的地步，这真是一个黑色幽默！
高中的时候很压抑，记得晚上下课，一个人骑车，会唱水手那种给自己鼓劲的歌，而泪却止不住的在脸颊上淌。
再苦的咖啡，也会有那么一丝醇美。
高中也有那么几个令人回味的美好片段。
比如，高一那年冬天，全班同学整个一节课都旷课去打雪仗；比如，我们那次踢球，飞哥奔了六十多个大脚，终于取得了高中阶段唯一一次足球比赛的胜利；比如，演讲比赛给班里的同学当陪练的时候；比如，在最后的会考语文复习课上，全班传阅《灌篮高手》漫画的兴奋。
这就是我1999到2002年的整个生活，当时我总在想“哥们儿我为什么那么背呢”，学习环境总是那么吵，眼镜总是那么难受，牙邦子总是那么痛。而紧接着的一件事情就让我明白了一个道理——没有最背，只有更背！父亲在我填报高考志愿结束后的第二天被送往医院，直肠癌晚期，十个月后去世。
而在整个高三结束的那个2002的暑假，我把自己逼的好像在念高四一样。暗恋某个女孩的情感被一个哥们儿蹂躏的好像整个夏天都是最寒冷的冬天！我不服气，但是又无可奈何。名校和二流学校的那种自卑让我没有资本跟那个哥们儿叫板，而我也认定如果喜欢一个人，就应该让她得到幸福，而自己忍受痛苦。逼着自己把思马德的CET-4单词书从头到尾过了2遍，即使等候在父亲的手术室外，我依旧一个人坐在地板上，背着单词。我想，当时应该会有很多人看到那么一个偏执的孩子，坐在那里，手里捧着单词书，不合时宜的背着。但是，我知道悲伤没有任何作用，只有用行动，就是好好学习，甚至自虐式的学习，才会将父亲希望我本科上清华的那个不能实现的愿望升华。
现在回顾高中的我，那时的确是很脆弱，很软弱。但对于当时软弱的我而言，高中的生活让我坚强了很多，忍受了很多。
2002年9月，开始了大学生涯。
我疯狂的学习着，些许自虐，些许不平。每天晚上用应急灯学习到一两点，让全楼的新生都知道在6楼有那么一间宿舍，晚上永远有那么一盏应急灯亮着。大一寒假参加了西安新东方第一个托福班，我估计我是年龄最小的吧。大二寒假的GRE班...自己准备着出国，只是为了证明自己的价值和那些逝去的爱情。
2003年的非典对很多人意味着什么我不是很清楚。但是我清楚的知道，SARS对于我而言意味着与父亲的最后一面也不能见到，我因为在疫区根本没有机会回到西安，除非动用空军的飞机，而那是MISSION IMPOSSIBLE的。也许没有经历的悲伤不算悲伤，但是每当我看到《无间道》里傻强演绎在监狱里见不到他父亲最后一面的那个场景时，我明白，没有经历此事的人儿是不明白那种感觉的。
经历了高中种种不得志的历练，大学我反而放开了。每天熬夜学习，每天喝着雀巢咖啡。
大学的我是一个另类，绝对的另类。光头，莫西干头，头巾，疯狂的学习英语...可以说，我也许不认识整个大学的人，而那个年级的人基本都认得我。我用学习赢得了人们给予的尊严。基本上，大学阶段，我就是一个gter，这就足够了！我没有浪费时间去谈情说爱，去游戏人生，我对得起自己的苦心孤诣。2006年1月27日是mozart诞辰250周年，也是我22岁生日，发生了一件事情促使我没有出国。接下面的日子，过的稍显恬淡。7月毕业，没有找工作，按照母亲的意愿回到了区上当了一名公务员，开始在区政府工作。
回顾整个大学生活，我觉得我过的很充实。整个大学4年，除了第一学期到平遥转了一圈外，我整个四年的五一十一都是自己一个人在自习室里度过的，没有天南地北的大串联，也没有消磨在网游和CS上。忍受着GRE单词的煎熬和模电的折磨，我反倒觉得很开心，因为那是一段热血的岁月。
从开始工作到现在，我认识了女友LAKE，继而和她分开。我很感谢她对此份感情的付出。THANK YOU！ 而我也知道，自己是一个只会做好一件事情的人，希望她能理解。我希望我能在金融事业上得到成功，而在完成此事之前，我是很难考虑婚姻的。同时做好两件事情，对我而言几乎是不可能的。
十年，转瞬之间，我已经经历了很多，有了自己的故事。
在写这篇文字的时候自己一直听着反町隆史的《POISON》，间隙也有热泪盈眶的时候。也许那些曾经的岁月正是我人生中最值得回味的十年。
现在就贴一下《POISON》这首歌的歌词吧，也只有这首歌会让我想起那种热血的感觉。也希望自己在自己第二个十年来到之际会至少有一份自己认可的事业。JUST BLESS MYSELF
《POISON》
永远秉持一份信念 持续到最后
我坚信每个人都有其生存的意义
以冷冷的目光 微笑著
这心魂被入侵的家伙 是否也有流泪的痛楚
在这想说的话却说不出口的世界中 POISON
我坚守自己的生存之道 绝不自欺 OH OH
为了维持尊严 面对紧接而来现实冲击
仍有必要奋力一搏
静静坐在台阶上 无止尽的梦魇
从黑夜到黎明 絮叨不息
四季若无其事的变化著 当我不经意低头沈思
想到自己对红尘俗事 是否也逐渐习惯
在这连小小的梦想都看不见的世界中 POISON
我希望能一直做真正的自己 OH OH
自由自在过每一天 想好好珍惜这样的日子
而今走上自己想走的道路
不愿被闲言闲语所操纵 POISON
不愿让目光离开纯真的心情
在这想说的话却说不出口的世界中 POISON
我坚守自己的生存之道 绝不自欺 OH OH
为了维持尊严 面对紧接而来现实冲击
仍有必要奋力一搏
~END~